Привет, друзья!

Во-первых, конечно же хочу поздравить всех с наступающим Новым годом! Пусть этот год станет для каждого из нас самым успешным и плодотворным, годом, в котором исполнится все задуманное, все наши самые дерзкие желания и мечты, годом в котором будут достигнуты все наши высокие цели!

Многие мои читатели в последние дни спрашивают меня что случилось и почему я вдруг совсем перестал писать. Пользуясь случаем, я хотел бы выразить свою огромную благодарность каждому, кто не проявил равнодушия и поинтересовался, поддержал меня в этот трудный период. Друзья, огромное спасибо вам всем за советы и поддержку, если бы не вы, я бы уже, наверно, давным давно похоронил свою идею податься в айтишники, однако с такой интенсивной поддержкой чувствую, что мне этого не удастся сделать даже при очень сильном желании :)

А если серьёзно, что-то действительно я в последнее время немного приуныл и расклеился. На самом деле, в таком состоянии я нахожусь уже довольно давно, чего нельзя было не заметить по моим последним постам. Но если до сих пор хоть как-то удавалось держать себя в руках и продолжать движение хотя бы по инерции, то в последние пару недель мой мотор совсем заглох и учёба встала намертво. Выражаясь терминами той самой статьи на Хабре, я обнаружил себя рухнувшим со Скалы смятения, заблудившимся в самом сердце Пустыни отчаяния, где куда ни глянь — не видно ни конца ни края, и лишь “миражи мании” заманчиво маячат на горизонте, отбирая последние силы и надежду у изнеможденного жаждой истинных знаний путника.

Как бы не стыдно было в этом признаться, но дело дошло до того, что за последние 2-3 недели я вообще практически не притрагивался к компьютеру в каких бы то ни было учебных целях. То есть, поначалу я, конечно, пытался пересилить себя и заняться хотя бы своим собственным пет-проектом, но каждый раз при виде открытого редактора с кодом, у меня внутри возникало какое-то необъяснимое внутреннее отторжение, страх, тревога… даже не могу передать на словах весь этот спектр эмоций, которые мне пришлось испытать. Я понимал, что дальше так продолжаться не может, всячески уговаривал себя и пытался себя мотивировать, но желание учиться, которое раньше било ключом, теперь упорно не хотело появляться.

Конечно, такое положение дел уже совсем никуда не годилось. В какой-то момент я осознал, что бессмысленно продолжать с собой бороться и если дальше силой пытаться заставлять себя учиться, то это точно ни к чему хорошему не приведёт, а только лишь усугубит и без того плачевное положение. В какой-то момент я просто возненавижу программирование и все, что с ним связано, а оно мне надо?

Поэтому, вместо того, чтобы продолжать насиловать себя и бороться с симптомами, я решил, что нужно искать корень и истинную причину своего состояния. Последние дни я очень много рефлексировал и подвергал себя самоанализу, чтобы понять что же со мной происходит и откуда внезапно взялось вот это непонятное отторжение. И кажется, мне удалось прийти к некоторым выводам.

На самом деле, первые тревожные симптомы моего нынешнего состояния стали начали проявляться ещё месяца 2-3 назад: в тот момент, когда я вплотную подошёл к поиску работы. Казалось бы: круто! Вот, прямо сейчас на моих глазах начинает сбываться моя мечта! Сейчас я забацаю крутое резюме, начну рассылать его, ходить на собеседования и рано или поздно стану настоящим программистом в настоящей компании! Но именно в тот момент, когда резюме было готово, некоторое количество подходящих вакансий найдено и от меня требовалось только лишь нажать кнопку “отправить” — вот тут-то и начались первые проблемы! Внезапно я осознал, что сейчас пока не готов к этому. Днями и неделями в моем браузере висели открытыми вкладки с вакансиями для новичков, но мне почему-то было невообразимо сложно заставить себя нажать на эту злосчастную кнопку и отправить резюме работодателю. Превозмогая себя, я все же заставил себя разослать резюме в несколько мест и на этом все благополучно закончилось. С тех пор я лишь бегло просматривал ежедневную рассылку и даже если временами там промелькивало что-то для новичков, я всячески пытался убедить себя, что эта вакансия по тем или иным причинам мне не подходит и поскорее удалял письмо.

Одним словом, в тот момент, когда я уже был готов, я столкнулся с каким-то необъяснимым паническим страхом смены работы. И страх этот, в какой-то мере не отпускает меня и по сей день. И насколько я понимаю, именно этот страх и является той самой силой, которая на данный момент блокирует все мои попытки заняться учебой. Ведь весь смысл моей учёбы был именно в том, чтобы найти новую работу. А раз я пока не готов к таким резким переменам в своей жизни, не готов к смене работы, то, соответственно, пропадает и всякий смысл учиться!

Окей, первый шаг был сделан и по крайней мере, я осознал истинную причину потери мотивации к учебе: страх смены работы. Но теперь нужно было идти до конца и разобраться: а откуда вообще берется этот страх, каковы его составляющие и чего именно я на самом деле боюсь?

И вот здесь, как мне кажется, мне удалось докопаться до самого корня моей проблемы. Я долго рылся в собственной голове и пришел к выводу, что мой страх перед сменой работы на самом деле состоит из нескольких составляющих:

1. Страх перед сложностью. Ни для кого не секрет, что программирование — это чертовски сложная штука. Как и многим другим, мне часто кажется, что даже если каким-то чудом мне и удастся устроиться на работу, то я не потяну и через короткое время вылечу оттуда с треском и позором. (Опа, а это уже страх неудачи и страх осуждения)! А если даже и не вылечу, мне придётся всю жизнь решать невероятно сложные задачи, работая на пределе своих возможностей, лезть из кожи вон ради того, чтобы конкурировать на рынке труда с молодежью.
2. Страх потери стабильности. Каким бы неприятным не было моё нынешнее положение, тем не менее на данный момент в моей жизни присутствует некая стабильность. Изо дня в день я выполняю привычные действия, у меня есть постоянная работа, пусть тяжёлая и нелюбимая, зато приносящая постоянный и довольно приличный доход. На другой чаше весов — полная неизвестность, потеря стабильности, разрушение зоны комфорта, в которой я сейчас нахожусь. И да, чёрт возьми, мне тяжело и страшно терять эту долбаную стабильность ради неизвестности, какими бы амбициями мне не приходилось жертвовать ради этого. Смена работы для меня сейчас означает потерю примерно 50-60% моего нынешнего дохода. А если учесть, что моей семье и сейчас приходится несладко, то такой шаг неминуемо приведет нас к финансовой катастрофе! Имею ли я право подвергать свою семью такому большому риску? В конце концов, именно я, как отец и муж являюсь ответственным за их благополучие.

Осознание проблемы — первый шаг к ее решению. И раз я теперь понимаю чего именно я боюсь и что именно мешает мне двигаться вперед, я могу начать борьбу со своими страхами. А поскольку их несколько, и все они имеют разную природу, к каждому из них должен существовать отдельный подход.

Со страхом неудачи все легко: если чётко запрограммировать себя на то, что не существует такого понятия, как “неудача”, а есть лишь ценный жизненный опыт, то и бояться становится нечего. Какой человек в здравом уме станет заявлять, что он боится опыта?)))

Со страхом критики тоже все ясно. Во-первых, следует чётко уяснить для себя, что что бы я ни делал, всегда найдутся те, кто будут меня критиковать. Так устроен мир, такова человеческая психология. Более того, чем более успешен человек, тем больше критики он получает в свой адрес. Но это не означает, что к любой критике стоит прислушиваться. Если это адекватные замечания от человека, который является экспертом в том деле, которое я пытаюсь освоить, он имеет высокий авторитет в моих глазах и он действительно заинтересован в том, чтобы мне помочь, то к такой конструктивной критике действительно стоит прислушаться. Но если критика — не критика, а просто говно, льющееся изо рта неудачников, сидящих на трибунах, которые сами в жизни ничего не добились, а только лишь могут обсуждать других, то почему меня вообще должно волновать их мнение? Когда я умру, эти люди обо мне даже не вспомнят. А я всю жизнь лезу из шкуры вон, пытаясь им понравиться и ради их “одобрения” я отказываюсь от своих собственных целей и мечтаний! Это неадекватные люди, они всегда будут завидовать и перемывать кости всем, кто успешнее их. А я активный игрок на поле, я двигаюсь навстречу к своей мечте и я плевать хотел на их мнение. Да, в конце концов у меня может что-то не получиться, может быть я не достигну всех своих целей. Не исключен и такой вариант, что в итоге придётся снова вернуться в точку отправления. Но я, в отличии от них, хотя-бы пробую, пытаюсь и получаю опыт, а они так навсегда и останутся каждый в своей жопе. Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

А насчёт “сложных задач” — если послушать жалобы профессиональных программистов, можно с удивлением обнаружить нечто в корне обратное. Большинство из них как раз жалуются на то, что задачи, с которыми им приходится сталкиваться в повседневной работе слишком лёгкие, привычные и неинтересные, а им хотелось бы чего-то нового и сложного, заставляющего мозг кипеть от работы. Да, поначалу, на этапе обучения будет сложно, как и в любом другом деле. Но со временем то, что раньше казалось невообразимо сложным, станет понятным, привычным, рутинным и будет вообще выполняться на автомате.

По поводу страха потери стабильности следует понять, что в жизни нет ничего постоянного и в любое мгновение я могу потерять всю ту хрупкую и мнимую стабильность, которой я сейчас так сильно дорожу. Только полный дурак может думать и надеяться, что ситуация, которая сложилась сейчас останется такой навсегда. Никто не знает, что будет завтра. Впереди в любом случае меня ждёт неизвестность, как бы я не поступил и какое бы решение я не принял. Точно известно только одно: та “стабильность”, которую я имею сейчас не продлится вечно. Рано или поздно ситуация все равно изменится. Закроется фабрика, получу травму, попаду под сокращение… и в итоге я окажусь ни с чем, у разбитого корыта. С другой стороны, поверив в себя и шагнув навстречу открывающимся возможностям, я могу получить (а могу и не получить — никто не знает) намного больше того, что имею сейчас: интересную работу с более удобным графиком, в перспективе — ещё более высокие доходы, а главное — возможность быть собой и жить в соответствии со своими жизненными ценностями, жизнь, в которой никто не будет мне указывать как я должен себя вести и во что верить.

А зону комфорта можно и нужно расширять, этим стоит заниматься ежедневно, ставя себя в новые и непривычные ситуации, начиная с малого и не забывая каждый раз сильно хвалить себя даже не за успех, а за сам факт работы над собой.

Боятся все. Страх — это неотъемлемая часть человеческого существа, инстинктивная программа, намертво закрепленная в нашей “прошивке”, эволюционный предохранитель, который оберегал наших предков от смерти в те времена, когда она подстерегала их на каждом шагу. Совершенно избавиться от страха невозможно, но это и не нужно! Совсем наоборот: эту сильнейшую эмоцию вполне можно сделать своим союзником и использовать себе во благо. Все, что для этого нужно — это всего лишь немного переформулировать наиболее часто задаваемый себе вопрос и вместо того, чтобы каждый раз спрашивать себя “что ужасного может случиться, если я это сделаю”, спросить: “а что будет, если я сейчас этого НЕ сделаю?”. И вот тут уже можно запугивать себя вволю. Сделать своим самым огромным страхом страх ничего не добиться в жизни, упустить все данные мне возможности и прожить пустую и никчемную, жизнь, жизнь труса! Представить себе жизнь в виде конвейера, по которому мимо меня проезжают всевозможные хорошие вещи, возможности, а я просто сижу и ленюсь, боюсь протянуть руку и взять их. Разве это не обидно? РАЗВЕ ЭТО НЕ СТРАШНО? Таким образом, вместо того, чтобы являться помехой на пути, страх наоборот может подталкивать меня к действию и помогать двигаться вперед, к моим целям.

В общем, как видите, в последнее время я действительно очень много и очень сильно работаю над собой, над своим мышлением. Много размышляю и рефлексирую, читаю книги и статьи, смотрю видео на разные темы, связанные со страхами, уверенностью в себе, самодисциплиной и т.д. Да, за все это время я не написал ни одной строки кода, однако это не означает, что я потратил время бесцельно: как раз наоборот! Все это делается с целью как можно скорее снова уверовать в себя, избавиться от глупых и ненужных страхов и переживаний и с новыми силами заняться любимым делом. Ну и, конечно же, в кратчайшие сроки начать получать за это денежное вознаграждение)))

Думаю, что все это займет еще какое-то время. Слишком много информации сейчас нужно переварить, структурировать, разложить по полочкам и начать применять в жизни. Конечно же, нужно будет еще посоветоваться с Кириллом и другими людьми, чье мнение для меня является авторитетным. Составить новый план действий и в новом году, с новыми силами начать двигаться в соответствии с ним навстречу своей мечте.

Ну а пока что всем добра! Желаю всем хорошо отметить праздники, и обязательно увидимся уже в следующем году!